安全感就是一種「我可以放心」的感覺。
放心做自己、放心去愛、放心被愛，即使未來有不確定性，也相信自己有能力面對。
若你發現自己經常有相反的感覺，就代表著「沒有安全感」，例如：
- 對無法控制的事物感到焦慮，腦中常浮現「如果…怎麼辦」的擔憂。
- 在關係中小心翼翼地觀察對方，分析他是愛你或還是不愛你。
- 總覺得現在的幸福很不真實，好像隨時會消失。
這種不安感，通常與我們童年時的依附經驗密切相關。
這篇文章，我會先從心理學角度解析「沒有安全感」的３大主因，幫你識別自己的狀態，最後分享如何透過阿卡西紀錄的療癒力量，找回內在的穩定與安全感。
沒有安全感的原因有哪些？3 個核心主因
長期比別人更容易感到不安，並不是你有什麼問題，很可能和以下３個原因有關：
原因 1：在小時候誤解了愛的方式
如果「我不值得」或「我不夠好」是你在關係中容易浮現的感受，通常與童年時期父母的回應有關，他們時而溫暖、時而冷淡，讓你無法確定什麼樣的自己才能獲得愛。
當時的你還太小，不太能理解父母究竟是「忙碌」還是「刻意忽略」，於是學會了察言觀色，先滿足父母的需求，以博得注意和連結。
在心理學中，這種現象被稱為「依附焦慮」。長大後，這種敏感會延續到親密關係中：
- 過度敏感：對方語氣冷一點、表情有點不對，你就開始想自己做錯什麼。
- 自我檢討：若對方忙碌、暫時找不到人，你會很不安，想快點確認對方在哪裡。
- 迎合討好：你會盡量做一個「不麻煩的人」，壓抑需求來換取安心感。
原因 2：你總覺得自己「不夠好」
如果你習慣用挑錯的眼光看自己，對別人的肯定也很難真正接受，通常與童年時期接收到的「有條件的愛」有關。
在成長期間，你可能有以下經歷：
- 當你考滿分時家裡歡聲雷動，表現平平時卻換來沉默。
- 當你乖巧聽話時被接納，展現情緒時卻被要求「要堅強」。
- 常被拿來和別人比較，很難單純因為「做自己」而被肯定。
- 很少收到肯定與讚美：「這次考得不錯，不過下次要更好。」
這讓你在還來不及分辨對錯時，就感覺到「自己哪裡有問題」。
心理學稱這為「基模療法」中的早期「缺陷／羞恥基模」，會影響你在關係中的反應：
- 難以接受讚美：對方對你好、誇獎你時，反而覺得不自在。
- 習慣自我檢討：關係出問題時，第一個怪自己不夠好。
- 預期被拋棄：總覺得對方遲早會看穿你、嫌棄你。
久而久之，你很難安心享受一段關係，總覺得不能放心做自己，認為真實的自己不值得被愛。
原因 3：「錯的人」讓你感到熟悉
你是否總是遇上同一類型的人，或在不同關係中重複相似的劇本？明明知道不對，卻很難抽身，情感上也放不下？
不是你有問題，而是大腦正在尋找「熟悉的感覺」。
若你童年的主要照顧者情緒不太穩定，對待你的態度時而溫柔時而暴躁，或因為各種原因讓你很小就被迫長大，你就學會了「更努力、更小心、委屈自己才能換來被愛」的模式。
長大後，你可能會被這樣的人吸引：
- 忽冷忽熱的對象：讓你覺得「愛大概就是這樣」。
- 需要你拯救的人：重現童年「努力換愛」的熟悉感。
- 情緒不穩定的人：雖然相處起來很辛苦，但大腦認為這才是「正常」。
心理學稱這為「強迫性重複」，會不自覺地重複相似劇本，試圖彌補童年沒被滿足的需求。
沒有安全感的表現？3 個缺乏安全感的典型特徵
當不安出現時，你會怎麼表現、又是怎麼對待關係的？
以下３個特徵，幫你辨認自己現在的狀態，也能幫你理解這些行為背後的心理機制。
特徵 1：常問「你愛我嗎？你會離開我嗎？你在哪裡？」
很多人都會藉由不停的確認來提升對一段關係的安全感，但要是你經常偷看對方的社群訊息、需要知道對方每一刻在做什麼，或是反覆詢問「你愛我嗎」，就會是比較嚴重的「依附焦慮」。
具體來說，你可能會有這些行為：
- 頻繁查看訊息：一天打開聊天視窗很多次，看他有沒有上線回訊息。
- 需要即時回應：對方沒立刻回覆就心慌，忍不住問「你在嗎？」
- 想掌控行程：他要出門時，一定要知道去哪裡、跟誰在一起、幾點回來。
- 反覆確認愛意：經常問「你愛我嗎」、「如果…你會和我分手嗎」即使剛聽過還是想再確認。
想透過不停求證來暫時安撫內心的不安，可確認是「缺乏安全感」的典型特徵。
特徵 2：容易過度解讀另一半的反應
有的人天生就對其他人的情緒很敏感，也會觀察別人的微表情，這都是正常的，但如果你經常把對方的微表情和外在表現解讀成「負面訊號」，就會是「缺乏安全感」的特徵。
具體來說，可能會有這些情況：
- 表情一變就緊張：對方皺眉、嘆氣，或講話比較冷，你立刻想「是不是我做錯什麼？」
- 過度分析訊息：看到「喔、嗯」之類的簡短回覆，會反覆重讀對話，猜他是不是在生氣。
- 對方累也怪自己：即便對方只是工作忙、睡眠不足，你卻想「是不是我太煩了？」
- 主動扛責：只要氣氛怪怪的就先道歉，即使說不上來自己做錯什麼。
- 一直讀空氣：在一起時會不停觀察對方臉色，調整自己的反應。
若你連對關係較親近的朋友、家人也這麼做，「缺乏安全感」的程度會是比較嚴重的。
特徵 3：即便關係不健康也很難分手
如果你發現自己總是離不開那些讓你痛苦的人，甚至會推開對你真正好的人，這會是「缺乏安全感」特徵中最矛盾、也最讓人困惑的表現。
具體可能有這些行為特徵：
- 幫忙找理由：對方常吵架、說傷人話，你卻總會替他找藉口。
- 捨不得斷聯：即使對方爽約、失信、情緒失控，還是捨不得離開。
- 寧願卑微：明知道自己在關係裡越來越卑微，卻想「至少他沒離開我」。
- 推開好對象：遇到真心溫柔、穩定的人，反而覺得不習慣想退縮。
- 認為都一樣：在關係裡受傷時，會想「換了人也一樣吧」。
要是這種關係模式持續很久，或發現自己在每段關係中都扮演類似的角色，就需要正視這個問題。
不過，這一切可以被修復：無論你是覺得自己不夠好、對關係過度焦慮，又或是總遇到錯的人等等，在發覺舊有模式的那一刻，這個內在的結就會打開。
而阿卡西紀錄能陪伴我們，讓我們能靠自己的力量走出來。
如何透過「阿卡西紀錄」幫你找回安全感？
阿卡西紀錄 (Akashic Records) 記錄著我們靈魂的完整旅程和學習計畫，是一個充滿愛與支持的能量場，能幫你重新理解那些看似痛苦的經歷，背後都有更深層的意義。
在阿卡西紀錄中，你會感受到一種無條件的接納與理解。這裡沒有批判、沒有恐懼，只有溫柔的支持，讓你能安心面對和接納那些被壓抑的情緒和創傷。
接下來，我會介紹一個真實案例，讓你更能具體理解阿卡西紀錄如何幫助你。
真實案例：從不配得感，到重新建立自我價值
有位個案曾向宇宙清楚許願理想伴侶的條件，包含外表、學歷與個性。後來，這樣的人真的出現在他的生命中，雙方也產生好感。
但當關係真正靠近時，他卻選擇退縮。
他在關鍵時刻浮現了「我配不上這麼好的人」的不配得感。最終，他親眼看著這段可能的關係消失。
後來，透過阿卡西紀錄的解讀，他發現擁有不配得感的性格是來自原生家庭的信念：
媽媽曾告訴他「太美好的人都不可靠」，要對美好事物保持距離。這個信念在潛意識中根深蒂固，在關鍵時刻成為最大的阻礙。
阿卡西紀錄如何協助缺乏安全感的人們療癒？
透過阿卡西紀錄的視角，這些經驗不再被視為失敗或懲罰，而是一段引導你認識自己、學會自我接納的成長歷程。在安全、不被評價的狀態中，你可以逐步釋放內在的不安與恐懼。
在療癒過程中，阿卡西紀錄能協助你：
- 覺察自我：從內在聲音、情緒反應找出信念形成的過程與模式，理解自己的狀態。
- 接納自我：不再自我批判，學會無條件接納自己，重建內在的安全感。
- 勇敢表達：穩固內在後，你學會信任自己，並開始在生活中一小步一小步的練習。
- 選擇成長：你理解「當下的自己」，主動參與靈魂的成長計畫，活出真實的樣貌。
如果你想更深入了解阿卡西紀錄在療癒中的實際運作方式，歡迎參考阿卡西紀錄療癒 4 階段這篇文章，這是一段從覺察、接納，到逐步活出真實自我的完整路徑。
要記得：你絕對值得擁有一切美好、值得被愛，包括一段可以放心做自己的健康關係。
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